В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.

Муж:
- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу! Жена:
- О! Милый!Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж:
- Хочешь?!!! Тогда вымой пол!!!

 

В желудок летит рюмка водки,
желудок: привет,ты кто??
-я водка, за Ивана кузмича!
-ну давай перевариваться
летит следующая
-привет, ты кто?
-я водка, за Ивана Кузьмича
-ну лады давай переварю
...летит третья
желудок:ты водка и за Ивана Кузмича?
-да
желудок-пойду посмотрю, кто такой

[взломанный сайт]  [взломанный сайт] У меня тоже такие стишки... Я гламурное кисо.... [взломанный сайт]

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок возьми!!!))))

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу!"

-----------------

- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.

- Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал.

-----------------

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"

- О! А это - мысль!

-----------------

Идёт полковник, а навстречу - поручик Ржевский:

- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?

- Скоро, бл#, на бал.

Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

-----------------

Идет суд. Судья:

- Вы знаете этого человека?

Подсудимый:

- Нет.

Судья:

- А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"?

-----------------

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"

Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.

- Какая разница между статуей и женщиной?

- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

--------------------------

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.

- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.

- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!

--------------------------

Учительница спрашивает:

- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).

Вовочка:

- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

--------------------------

В армии солдат спрашивает:

- Товарищ сержант! Признайтесь, это была ваша идея приехать на Кавказ, и на вокзале начать проверять наличие украинской прописки у лиц кавказской национальности?

- Ну, привычка…

--------------------------

- Доктор, как мне похудеть?

- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру...

- Так это же далеко!

- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...

- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко.

--------------------------

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу. Продавец её спрашивает:

- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?

Блондинка:

- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!

* * *

Иван ТКАЧЕНКО (ник: Ткач)

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

- Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой?

--------------------------

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность. Кто ваши родители?

1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.

Сотрудники: О-о-о.

2-й: - У меня отец известный политик.

Сотрудники: О-о-о.

3-й: - У меня отец слесарь.

Сотрудники: Хи-хи-хи.

Владелец фирмы:

- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

--------------------------

Он и она в постели после секса. Она:

- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...

- Согласен, дай "пять"!

--------------------------

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:

- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?

Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и новый русский выигрывает миллион.

Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:

- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

***
31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!

***
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Так это ты?!

***
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.
Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:
"Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".

***
- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорил призывник.
- А в чем дело? - спрашивал его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

– Как провёл Рождество?

– Не знаю, ещё не рассказывали...

* * *

8 января, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Навстречу несется джип. Он его тормозит, подходит ближе и видит в нем двух амбалов.

– Чего надо?

Гаишник:

– Я это… Поколядовать можно?

* * *

Жена после праздников:

– Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!

– Будет год норки, норковую подарю!

* * *

– А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

* * *

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:

– Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

* * *

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:

– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!

– Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже пятый Новый год без деда Мороза справляем!

* * *

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:

– Елочка, зажгись!

А елочка не зажигается. Он снова:

– Елочка, зажгись!

Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:

– Наур анн адриат аммин!

Пожар только к утру потушили...

* * *

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

* * *

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.

– Что с тобою, Снегурочка?

– Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?

* * *

Маленький мальчик написал Деду Морозу:

– Пришли мне, пожалуйста, братика.

Дед Мороз ответил:

– Нет проблем. Пришли мне свою маму.

* * *

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:

– Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.

– Дык вроде они музыканты?

– Когда я говорю человеку «рисуй», он рисует!

* * *

Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.

– А че так дорого?

– Дык на яхте.

* * *

Террористы захватили самолет. Один из террористов подходит к женщине и спрашивает:

– Как зовут?

– Зина.

– Ладно живи, у меня первую любовь Зиной звали.

Подходит к мужику:

– Тебя как зовут?

– Василий Александрович, но друзья зовут Зиной.

   

Ох уж этот Вовочка!

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

*** ***
Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

*** ***
Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную
историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной
истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу
"задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".

*** ***
Вовочка 20 лет спустя.
Марьиванна, ну и что теперь вы скажете, сколько Коле платят за то как он
умеет считать в Институте математики и сколько мне платят за неумение
считать в Счётной палате?

*** ***
- Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
- Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора
похож.

*** ***
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

*** ***
Вовочка - учительнице:
- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё
время из-за этого вашим родителям!.

*** ***
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

*** ***
Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

*** ***
Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять
целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!..

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу — 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт

***
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

***
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

***
Один новый русский просит своего друга, тоже нового русского:
- Слушай, сделай одолжение, у меня приехал родственник, ему нужна работа, помоги устроить.
- А-а, ну в чем проблема, конечно помогу, есть у меня вакансия: на работу приходить надо к 16:00, на два часа максимум, зарплата 2000$.
- Не-ет, такая работа ему не нужна, ему надо как у всех, на работу к 9.00 утра и до 18.00 вечера за 100$ в месяц.
- Ну дружбан, здесь я ему помочь не смогу, для этого нужно 5 лет в институте учиться!

***
Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа удаpил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.

***
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

***
Help! Ищу работу! 23 года. Высшее образование. Без в/п. Пунктуальность, обязательность.
Навыки: Prince of Persia (специалист), Calc (опыт 3 года), Косынка (опыт 16 лет), Солитер (опыт 15), Сапер (сложность "профессионал" - 5 лет, "новичок" - 7 лет). "Командная строка" (профессионал). Согласна на 40 час/нед.

***
- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Не, так, для профилактики...

***
Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Отредактировано Аико (2011-06-02 11:03:38)